sábado, 11 de setembro de 2010

The King of Fighters - O mais novo fracasso baseado em Games

King-of-Fighters
 
Tive a oportunidade de conferir o novo filme baseado no jogo KOF. E agora tenho certeza de uma coisa que eu já tinha concluído há tempos: Diretores não sabem fazer filmes baseados em games!

Eles simplesmente se aproveitam da fama que o game possui, planejando ganhar alguma coisa fazendo o filme; pegam a história, a modifica ao bel-prazer, e conseguem fazer de uma bela trama, uma diarréia sem fim, fazendo com que milhares de fãs desejem que tanto o diretor, quanto todo elenco, tomem cianureto no café da manhã e deixem de existir.

Sério, o que diabos esses cabeças ocas tem na cabeça?
 
Tirando a parte oca...


KOF é um dos melhores jogos de luta da história dos games. Lembro que eu ficava durante horas jogando fliperama quando criança. Tirava praticamente todo zé-mané que ousava me enfrentar. Eu sabia jogar com todos os personagens, mas quando eu escolhia meu trio preferido, que era composto por Iori Yagami, Benimaru Nikaido e Leona Heidern, todo mundo dava dois passos atrás e apenas aguardavam eu zerar, cuspir na máquina, e ir embora, pois sabiam que eu era o bicho, e me enfrentar com esse trio era desperdiçar 25 centavos a troco de nada. (isso na época, hoje em dia a ficha está custando mais que um conto. A inflação não perdoa nada.)

E como todo fã, sempre imaginei como seria ver meus personagens favoritos na tela do cinema. Até que em 2008, recebi a informação que "The King Of Fighters" já estara sendo filmado.

Foi uma felicidade tremenda pois, meu sonho de criança estava prestes a se realizar. Mas eu ainda era muito ingênuo e não sabia como o mundo é injusto, racista, imundo, bobo e sem um pingo de consciência, e a felicidade que eu esperava ter, se transformou na pior tristeza que um homem pode receber.

O que eu posso dizer nesse momento - já bastante debilitado - pra dar logo um fim a tristeza dos fãs de KOF, é que esses cabeças ocas, além de estragarem o primeiro filme, estragaram também a oportunidade de dar seqüencia.

Por isso, meus parabéns, gênios! Merecem uma medalha por conseguirem tal feito. É isso que acontece quando não-nerds tentam meter o bedelho em assunto de exclusividade nerdiana.

Mesmo não devendo, mas ainda assim só de raiva (muita, muita mesmo), vou fazer um "meio review", com as coisas que devem ser mostradas, alertando e evitando com que pessoas inocentes e de sã consciência gastem 3,50R$ locando esse filme, e entrem em coma induzido enquanto o assisti.

O filme é tão ruim, tão ruim, que nem no cinema passou, indo diretamente para o DVD. E não quero nem Imaginar o que poderia acontecer caso esse treco passasse no cinema.

E fãs, não cometam suicidio durante a leitura do artigo, saibam que a vida é bela, cheia de coisas alegres, e seus bichinhos de estimação precisam de vocês. Conseguiremos sobrevier com isso.


Vou começar contando mais ou menos como é a trama:

Rugal (interpretado pelo Toad) está há muito tempo sem fazer sexo, e por estar tedioso, ele decidi roubar umas relíquias poderosas, que o fazem ter poder supremo em uma outra dimensão, onde ele começa a chamar guerreiros pra lá de atrapalhados, pra fazer deles o que bem quiser.

Os guerreiros são convocados por um fone de ouvido mágico, onde os transportam através do buraco de minhoca para uma outra dimensão num lugar não muito distante.

Lá, eles se enfrentam pra saber quem é o Rei da Luta. Fim.

...

Tá, essa sinopse está horrível, mas acreditem em mim, o filme consegue ser pior. Vamos continuar...


O filme começa como se estivesse acabando. Sem brincadeira nenhuma.

A protagonista (que daqui a pouco você vai se surpreender sabendo quem é) fura o dedo "ocasionalmente" em uma caneta ou algo do tipo (mentira, ela mete o dedo na parada de propósito, até mesmo um idiota percebe.)

Nesse momento ela fala: "Deve estar brincando comigo"; como se alguém tivesse culpa da estupidez dela. E nisso ela causa pressão no dedo, fazendo com que caia uma gota de sangue em direção a câmera, aparecendo o nome do filme em seguida, em meio ao rio de sangue que a gota se tornara. E não vou fazer piada acerca disso. Durante o artigo vou ter muitas outras oportunidades.

Esse começo de filme veio ao maior estilo nonsense. Sei lá, talvez eles não eram inteligentes o bastante pra fazer uma abertura decente...

CARALHO, ELES ESTRAGARAM UM SCRIPT PERFEITO E O FIZERAM NUM DOS PIORES FILMES DO ANO! É CLARO QUE NÃO SÃO NADA INTELIGENTES!

...

Cahan, desculpem-me, vamos continuar...

Após a exibição do nome, aparece um lutador ao fundo mostrando suas habilidades marciais, enquanto os créditos são exibidos, com efeitos especiais que devem ter custados mais que o próprio filme.

Nesse desenrolar todo se vai aproximadamente 1 min e 30 seg de créditos finais... quero dizer, créditos inicias.

Sério, se entra algum desavisado nessa hora, pode ter certeza que vai te perguntar: Porra, já acabou o filme? Pois é essa a impressão que dá.

Passando toda a exibição, aparece - ao que tudo indica - a protagonista do filme: Mai Shinanui. Essa aí embaixo.


Primeiro: MAI SHINANUI COMO PROTAGONISTA?! WTF?!

E outra, eu percebo várias coisas erradas nessa imagem... na verdade, eu percebo duas... e que agora você, pervertido, também deve ter percebido... Onde diabos estão as tetas de 2 metros da Mai?!! What the Fucker é isso? É uma versão anorexa da Shinanui?!

Se tinha uma personagem que eu tinha certeza que iria reconhecer logo quando a visse, seria a Mai, pois os seios colossais dela são inconfundíveis.

Confesso que só fui descobri que essa atriz interpretava a Mai, quando pronunciaram o nome dela no filme, e mesmo assim recusei-me a acreditar. Digo isso com todo respeito a atriz Maggie Q, pois acho ela muito bonita. Mas com toda certeza visual, ela não tem os dotes principais para interpretar a rampeira Mai!


Isso mostra que realmente o pessoal que contratou os atores não são nada nerds, pois não se preocuparam em contratar uma atriz que fizesse jus aos magumbos da Mai.

Uma rápida pesquisa no tio google, eu descobri uma atriz que a representaria com toda honra: Yoko Maki.


Olha só que perfeição. Se fosse a Yoko, qualquer um logo que a visse no filme, apontaria o dedo pra tela e diria: é a Mai, é a Mai, eu a reconheço.

Olhem pra "isso" aí em baixo. "Esses", no caso.


Seus bandos de retardados preguiçosos, como puderam não contratar a Yoko pra interpretar a Mai?! Olhem isso aí! Vocês são cegos?! Só não te dou outra porque...


E voltando ao assunto, essa daí é a Chizuru Kagura. É outra personagem que se não é apresentada no filme, ninguém fica sabendo quem é.

Ela praticamente só aparece nos primeiros minutos de filme, e só volta a aparecer depois de uma hora!

E lembrem-se disso, pois ainda lá pra baixo, vou falar da volta triunfal que ela fez.

E falando em Chizuru, alguém pode dizer pra esses imbecis roteiristas que é ela, e não a Mai, uma das verdadeiras protagonistas da série? Qual é, eles não jogaram KOF 94?...

Não, pera aí, Chizuru não aparece em KOF 94. Mas se eles não se basearam no KOF 94, então o que Rugal... mas a Mai... não, tem alguma coisa errada nisso, tipo, no KOF 95 ela... caramba, minha cabeça dói.

Ah, e o Iori está nessa bagunça aí também. E pra surpresa de ninguém, ele não está ruivo.

E agora eu digo: PQP! O orçamento era tão baixo assim, pra não poderem gastar nem um pouco em Garnier Nutrisse pra pintar o cabelo do Will Yun Lee?

Se não tivessem gastado tanto com a abertura final.. quero dizer, com a abertura inicial do filme, talvez sobrasse pra fazer isso.

E não desanimem pessoal, tem mais ainda.


Rugal, como vocês viram lá encima, ao lado da Mature e da Vice, é interpretado por Ray Park. Nesse caso, eu não consigo notar algo de estranho em relação ao personagem original...


A não ser, é claro, a de tamanho! Rugal deve ter seus 1,97 cm, Ray Park tem 1,75.

Caramba, o Kevin Sorbo ficaria bem melhor de Rugal. E não vem me dizer que o Kevin não iria aceitar o papel. Isso é balela. Ele aceitaria com todo orgulho. Aceitaria sim, eu sei. Tenho fé nisso...

Ray Park é um bom ator, mas pra fazer Rugal ele não convenceu nem um pouco. E pra quem diz que tamanho não é documento, nesse caso foi sim.

Fizeram de Rugal um homem inofensivo. E logo Rugal, com aquela carranca assustadora. Se ele aparece nos bastidores, ele cortava toda a produção só na pernada, o mesmo que ele faz com a gente no jogo. O Rugal de 2002, então? Nunca vi tanta violência numa perna só.

Outra coisa que me chamou a atenção no filme foi essa cena aí embaixo:


Essa é a cena de quando o Rugal tenta assaltar as relíquias do poder, no começo do filme.

De todos os filmes com cenas de sangue que já vi, essa eu posso dizer com toda convicção que realmente usaram molho de tomate pra filmar essa parte. Perguntem a mãe de vocês pra ver se ela não me dá razão.


Kyo Kusanagi é o único que não merece ser malhado. Ele é interpretado por Sean Faris, e acredito que se a equipe que cuida do visual tivesse jogado um cabelo caído igual ao do Kyo do game, com uma faixa branca em volta da cabeça, o filme teria ganho uns 20 pontos só por isso.

Tenho que dizer que atuação dele foi lamentável, mas eu não o culpo, o roteiro que foi horrível. E Sean Faris merece uma medalha por ter aceitado fazer esse filme.

Tem uma cena totalmente totalmente besta entre ele e a Mai, que é digno de um "dãa" muito grande.

Te pergunto, como é criado um momento de intimidade entre um homem e uma mulher no cinema? Normalmente eles estão conversando, olham um para o olho do outro, depois olham pra boca um do outro, e então se beijam. Né que estou certo? Mas não no caso de KOF. Aqui, primeiro a Mai pira o cabeção e dá uma surra sem propósito no Kyo e quase arranca o braço dele fora; depois ela pede desculpas e cuida do braço dele; nisso que ela vai tentar acertar a besteira que ela fez, ela cai em cima dele e os dois caem no chão, com o Kyo em cima dela, aí então que se cria um clima.

Pareceu idiota? Exagerei no "ele", "ela", dela", nesse parágrafo? Bem, esse filme não dá pra levar nada a serio mesmo.

Qual idiotice eles poderiam criar agora...


Lembra que eu falei que os lutadores são levados para outra dimensão? Pois então, a outra dimensão pode ser vista através do notebook!

Agora já chega, chega, chega, já não tenho forças pra continuar.

Eu queria fazer um review completo, mas como o filme ainda não foi lançado no Brasil, seria desrespeitoso de minha parte. E também nem se eu quisesse fazer um review completo eu conseguiria.

Se eles me processarem por ter mostrados algumas cenas do filme aqui, além de ter falado mau pacas, eu os processo por terem estragado não só uma década, mas também uma geração de fãs, com um único filme. E até agora estou tentando entender como eles conseguiram essa façanha. Tipo, eles pegaram a saga orochi/rugal, fizeram uma mistureba, e nisso só utilizaram 7 personagens, que são, Iori, Mai, Chizuru, Terry, Kyo, Rugal e Saisyu.

E tem o cara que é currado pela Mai no começo do filme. Não sei se ele estava interpretando o Yamazaki ou o Mr Big. Ou talvez os dois. Deixo esse enigma pra vocês resolverem.

Ah, e eu tinha prometido mostrar a volta triunfal da Chizuru, né? Vamos lá.

A Mai e o Terry estão discutindo o por que de terem aceitado fazer o filme. Nisso aparece a Chizuru sendo empurrada numa cadeira de rodas, já que no começo ela tinha levado uma espadada na barriga, e é natural que não pudesse andar.


Tá, e que diabos tem de interessante nisso, você pergunta. E eu digo, espera que tu vai ver.

Agora me responda: O que poderia acontecer em seguida?


… Ela levantar e sair andando, ora bolas!

E agora sim, dou um fim a esse artigo. Ufaa.

Se você se surpreendeu com esse meio review, espere até ver o filme. E não me diga que você não vai vê-lo. Seja macho e enfrente seus medos.

E vocês garotas, por favor não assistam, vocês são importantes para esse mundo.

See you later!

_______________

[Foto da Yoko retirada desse site: Comwee]

domingo, 5 de setembro de 2010

Para começar, vou falar sobre mim, e sobre a injustiça e o orgulho em ser nerd.

As pessoas costumam tachar o nerd de tudo que há de estranho no mundo. Para "eles" (90% da população), gostar de ficar em casa num sábado à noite, ao invés de estar no rock totalmente chapado de bêbado, é bizarramente estranho. Ou preferir ficção científica a pornografia; querer ter um super computador, ao invés de um super carro e etc. Exemplos como esses que nos fazem aberrações da natureza pra quase todo mundo no mundo que vive no mundo. Por isso que uma característica nerd é ser anti-social. Mas isso não é totalmente verdade, pois não se destina a todos.

Sou nerd, mas não nerd-NERD, sabe? O que me diferencia é que gosto de jogar futebol (apenas jogar, odeio falar sobre), e também gosto de correr na praia; exercícios a parte, quase um meio atleta. Só que porém, parafernálias como animes, mangás, tecnologia em geral, livros, vídeo games e coisas do tipo, não são — por hipótese nenhuma — substituíveis. E graças a ciência e seu avanço tecnológico, podemos ter tudo isso no conforto de nossas humildes residenciais, fazendo com que conseqüentemente sejamos anti-sociais. Então, não queremos ser anti-sociais, nós somos obrigados a ser.

“Mas por quê?” você pergunta. E eu respondo que é porque nossas vidas com tudo isso são, além de interessantes, não são chatas nem tediosas. Temos um vasto conteúdo e conhecimento que nos permite conversar sobre qualquer coisa, em qualquer lugar, a qualquer hora; e o que é difícil pra "maioria" (eufemismo pra bando de idiotas.)

Todos nós em determinada parte de nossas vidas, tentamos nos relacionar com outras pessoas, seja ela com propósitos de amizades, ou mesmo com propósitos “evolutivos”. Se o mundo não fosse a base de big-brothers, novelas, fofocas, e tudo que há de ruim no mundo, o nerd não seria anti-social, e sim donos do mundo!

E de novo você pergunta, “e por quê?” E eu respondo que se nós, nerds, não fôssemos minoria, seriamos populares, seríamos reconhecidos, teríamos nossas medalhas.

Quem conhece a história da ciência, sabe que todo o percurso foi produzido por nerds, como por exemplo, esse nerd do caralho chamado Issac Newton. O cara recebia uma visita, e se ele tivesse uma idéia no meio do papo, ele abandonava todos e se trancava em seu quarto secreto e ali ficava por horas, e simplesmente esquecia do mundo. (hoje são os videos games que nos ocasiona certo disparate)

Muitos afirmam que ele morreu virgem. Pra mim, isso é coisa de mauricinho toupeira querendo se tornar popular no meio da galera humilhando um nerd qualquer. Aquele tipo que é burro feito uma porta, e por não ser engraçado, só lhe resta debochar da cara dos outros pra provocar risada dos demais.

E acho que está aí a origem das pessoas acharem que todo nerd é virgem. E quem acha isso, que vá pra casa do caral... ou melhor, não vá pra lugar nenhum não, eu não me importo. Como aquele sábio ancião disse: A ignorância deve ser ignorada.

Acho que foi o Chapolin que disse isso.

Todos nós nerds temos nossos relacionamentos. Só que com tanta garota retardada no mundo, o melhor mesmo é ficar sozinho. Como dizia aquele antigo filosofo: Antes só do que mal acompanhado.

Com isso concluo que a culpa não é nossa, e sim das pessoas que são dementes e não conseguem usar mais um de neurônio por segundo.

E é devido a todo esse preconceito e diferença genética (e de uns 300 milhões de neurônios), que somos tão ofuscados na sociedade, passando despercebidos por onde quer que passemos, sem sermos homenageados, sem termos nossos pés beijados. Somos apenas alvos de caçoação.

E nisso vem o fenômeno chamado "Chris e Greg", onde todo nerd é favorável a ter um único amigo.

Tenho vários colegas, mas amigo de verdade, só tenho um. Aquele que realmente faz a diferença no quesito amizade, pois tem quase os mesmos gostos e idéias. E que no meu caso, também tem uma irmã muito gata.

São coisas assim que fortalece e mantém a amizade.

E para concluir, tenho quase certeza que são as pessoas que se afastam da gente, quando descobrem que somos nerds. Afinal, isso não é pra qualquer um. Elas sentem inveja da nossa espécie, e por isso se afastam pois sabem que não podem competir conosco.

Somos o ápice da evolução!

E por isso digo pra vocês, "maioria": Seus bando de inúteis! Sem nossa raça, a humanidade já teria se extinguido. Vocês apenas existem pra fazer peso na terra, como aquele famoso rapper dizia.

E agora, a foto que abre o artigo começa a fazer sentido.

Nós nerds, somos seres especiais e cruciais para todos, homens, mulheres, bêbados, patricinhas, toupeiras, bombados...

Somos Super-Nerds!

See you later!